> sei 24-jähriger Praktikant bei „dem innovativsten Unternehmen in Amerika“ > Job besteht buchstäblich darin, Schulden in eine Excel-Datei namens „TotallyNotDebt.xls“ zu kopieren und einzufügen > frage, warum wir Schulden in einen echten Karton mit der Aufschrift „SPV_69“ kippen > bekomme gesagt „es ist finanzieller Parkour“ > Wall Street klatscht wie Robben, die kostenlosen Fisch bekommen > auch in 401k eingeschrieben, genannt „Enron Employee LifeFuel Fund“ > 50% Matching, 100% Enron-Aktien, 0% Chance > HR-Dame sagt, Diversifikation ist für Feiglinge und arme Leute > 2001, CEO Skilling kündigt wütend mitten im Earnings Call > sagt buchstäblich „bis später, Idioten“ und verschwindet im Nebel > Aktie fällt schneller als mein Lebenswille > Buchhaltungsdrucker beginnt zu rauchen, spuckt zerrissene Konfetti aus > Arthur Andersen-Typen im Flur mit 40-Pfund-Schredderbeuteln > „nichts Verdächtiges, nur Frühjahrsputz im Oktober“ > Sherron Watkins rutscht in Ken Lay’s DMs > „wir stehen kurz vor der Implosion, lol“ > Lay antwortet: „Gedanken und Gebete“ > Rating-Agenturen öffnen endlich Excel, sehen #REF! in jeder Zelle > Aktie fällt auf 0,12 $, wird delistet, umbenannt in „ENRONQ“ wie ein seltener Pokémon > meine Ersparnisse jetzt so viel wert wie ein Taco Bell Party Pack > Unternehmens-E-Mail: „denk daran, zu lächeln, während du deinen Schreibtisch räumst“ > Der Kongress verabschiedet SOX, zwingt CEOs, Finanzunterlagen in Blut zu unterschreiben > jeder CFO muss jetzt ein Fußfessel mit GAAP-Firmware tragen > Arthur Andersen aus dem Big 5 Speedrun-Weltrekord gelöscht ...